EL PATETICO QUE SOY YO

Han transcurrido 22 meses de la ultima publicación en este patético espacio mio, en los últimos textos se denota la languidez emocional , la desesperación mental y el terror psicológico a tu perdida. Pues bien esta publicación no tendría por que ser distinta pues creo firmemente que este blog no me pertenece ,acabo de leer las publicaciones anteriores (que tu conoces bien) y sobre todo los borradores (que no conoces pero son devastadores, mas aun que los publicados) y al pasar revista de todos ellos comprendo que no es mi blog , nunca lo fue , es por completo y desde el principio enteramente tuyo, cosa que tal vez en lugar de causarte una manifestación positiva hacia mi te provoque mas bien una ligera arcada sentimental. Es complicado el proceso de asimilación sobre tu partida, es mas complicado aun asimilar que tus sentimientos hayan cambiado y que ahora soy yo el solitario, infeliz, deprimido, avergonzado, herido y por siempre enamorado. Pero como cambian las cosas , verdad??? Hace algunos meses era otro cantar, si bien aquellos días no eran perfectos hoy parecen ser los mejores días de la existencia , despertar a tu lado , verte cambiar , oler tu perfume mientras te alineas la ropa del trabajo , escuchar tus tacones resonar en tus ajetreos matutinos , sentir tu beso en mi rostro y tu susurro " bebo ya me voy" ... quedaba yo feliz aun con los ojos cerrados, al pasar los minutos tu falta se hacia gigante en aquel departamento para 2 que ocupábamos con desorden pero con mucho amor. Las mañanas pasaban aburridas sin ti , tu trabajo bancario al otro lado de la ciudad nos restaba tiempo pero siempre aceptaste los retos y ese no fue problema para ti. Me quedaba sin poder dormir mirando el techo imaginando el día en el que podríamos disponer de nuestro tiempo a pierna suelta, regresar a donde nos conocimos , vivir sin tensiones ni restricciones de ningún tipo. Mientras yo olía tu perfume en aquel departamento para 2 que era mas tuyo que mio por que tu lo buscaste tu lo encontraste y tu lo arreglaste para el cavernicola ordinario que siempre fui. Ala hora de irme a trabajar a ese hotel nefasto, solo me motivaba la idea de regresar a casa y encontrarte en la cama o el futón para poder hablar, acariciarnos, ver una película tal vez o simplemente soltar las sandeces de siempre y reír, por que vamos pupit seamos honestos tu y yo siempre nos comprendíamos a la perfección en materia de sandeces. Llegar a casa con frió con cansancio después de la tensión laboral era como encontrar un resort con barra libre de bebidas heladas e medio del infierno, es decir contigo pu la diversión, entretenimiento y sobre todo el sentimiento lo tenia asegurado.Me reconfortaba tanto llegar a casa y saber que me amabas...apagabas los fuegos cruzados que tenia en la cabeza durante las horas de trabajo mal pagado. Con el tiempo los fuegos crecieron , las tensiones se multiplicaron, las noches no eran muy apacibles y todo se complico en demasía. Me sentía vapuleado por el maldito trabajo que ni siquiera era mio era tuyo ("ve y me regresas con ese trabajo" dijiste jajaja)luego renuncie, se vino la catástrofe, pero nos seguimos amando. Pasaron varios meses pero en lugar de mejorar empeoramos o empeore yo, la vida me metía la presión del siglo y así supongo que empezó a "Gastarse la relación" cosa totalmente lógica pues si usas algo y lo disfrutas este algo se desgasta , únicamente lo que jamas se usa es lo que jamas se desgasta . Peleamos como tontos si, no medimos las consecuencias, también, pero pu después de todas esas peleas en ese departamento para 2 , al final siempre te dije que te amaba por que lo sentía así en verdad, al final siempre quede arrepentido por ser tan duro por ser tan torpe tan tonto y la vergüenza hacia que me quede callado y no te diga cuanto me destrozaba el haberte causado algún daño o el no ser como tu esperabas que yo fuera. Luego tuve que viajar para buscar mejores opciones, no te deje mi vida al contrario quería volver triunfante para hacerte feliz y hablar sandeces a tu lado durante todo el día :) Las cosas no salieron como tu o yo hubiéramos deseado corazón, ya no existen ni tu trabajo bancario ni mi hotel nefasto, ya no hay departamento para 2 ni futon ni sandeces ni los pupit ni tampoco podre verte jamas arañar el aire mientras duermes ni podrás nunca mas putearme por la bulla que hago al comer papitas ni ese tu serio grito de "déjate" cuando te dabas cuenta que me comía las uñas tampoco habrá la novela de los viernes y sábados a la media noche, ni el prepararte el lomo saltado ni llevar o traer tu ropa de la lavandería,ni quitarte el control de la tv ni oler tu perfume por las mañanas mientras completas tus ajetreos matutinos ni sentir tu beso y tu "bebo ya me voy" jamas podre de nuevo escuchar tus tacones volver por el pasillo porque amor mio esta vez tus tacones se alejaron para no volver y resonaran para otros oídos... `pero ya no lloro pu, me salva el recuerdo me salva la memoria , las fotos, tus ojos , tu pelo(pero sin planchar ;), me salva la vida el haber sido tuyo el que me hayas amado estaré en deuda siempre "para con tu persona" (jajajaja chiste interno) la maravilla que eres y la torpeza mía hicieron que tus sentimientos cambien pero no lloro vida mía no lloro mi doncella ,debo ser fuerte , quien sabe si todo esto no sea nada mas que la ultima vez que pasamos solos unos días y nos unimos para la eternidad como tanto anhelo hoy en mi patético día a día . Tantas mudanzas hemos tenido , tantas veces tuve que cargar y descargar , mis ropas están otra vez y hasta ahora sin desempacar esperando a ir junto a tus ropas a alguna lavandería. Y como para provocarte la arcada absoluta y definitiva te digo que te amo que estoy mas enamorado que antes , mas interesado en ti , aun mas motivado por conquistarte por gustarte por besarte y volver a esa nuestra cama a nuestro futon, a nuestra vida de pupits . Que mas te digo , si algún día se puede te enseño los borradores de este blog para que veas cuan perturbado me tienes hace mas de 22 meses amor mio. porque este blog es entera y completamente tuyo. te AMOP...